不要试图修复你们关系中的一切

“别再试图修复你们的关系了!”也许你已经听过无数次了。也许你甚至都不知道自己在做什么;但你只知道,当你爱的人挣扎或你们之间发生冲突时,你是讨厌的。你的意图是真诚的。你想要保持平静,让“消极”的感觉消失。你的本能反应是逻辑地评估情况,然后解决不舒服的问题。所以,你可能会困惑,为什么你的伴侣不理解你真正想要帮助他们或缓和局势的努力。

当你的伴侣开始为你的行为而生你的气时总是试图解决问题,你可能会发现自己处在一个令人沮丧的点上,不太明白要做什么才能让事情变得更好。这可能会让你感到完全的沮丧、压力和被拒绝。你可能会开始相信你永远不会做对任何事。也许这就是为什么你会在谷歌上搜索“不要再试图修复你的关系中的一切”。

如果你在这条船上,请听我说,这是一个共同的问题188bet金博宝备用对夫妇来说。

我们都听说过慢性人取悦,但我们经常听不到足够的关于“慢性修复者”心态的信息。“慢性固执己见者”通常是那些在成长过程中负责其反复无常或不负责任的父母或兄弟姐妹的孩子;当虐待或升级出现时,被期望成为家庭调解人的儿童;被父母忽视或成长过程中不理解无条件爱的孩子。修正者往往是那些从未学会如何在情感上表达自己的需求或感受的孩子,他们很容易被他人的情感表达所压倒。如果你是修正者,这就是为什么你内心的孩子感到如此无助,以及为什么当你的伴侣因为你试图帮助而对你生气时,他可能会感到难以置信的伤害。如果你的固定心态根深蒂固,那么停止试图固定你们关系中的一切可能是一个挑战。

那你是做什么的?

作为修复者,你有意识的意图是高尚的。你关心,你努力支持,你想让事情再次“正确”。然而,你的自动驱动解决问题,通常更保护自己的防御机制,而不是利他主义的帮助。这就是为什么试图解决问题并不能安抚你的伴侣,而且似乎只会让事情变得更糟。所以,如果你是修复者,这并不意味着你是“坏的”或错误的。意识到你关闭和解决问题的自动行为通常是你对情绪不适和/或升级和冲突的不宽容的一种内在防御,这是很有帮助的。你想要解决问题的行动和尝试,是对你童年时潜意识里的恐惧或过去一段有毒关系的一种自动反应。

所以,简而言之,(潜意识)试图修复一切的动机通常是保护自己不被尚未完全愈合的伤口所触发。

其中一个原因,这是很多在夫妻咨询这是因为一个人支持另一个人的自然方式很不幸与他们的伴侣的实际需要恰恰相反。在一起时,他们不知道如何沟通,所以他们往往只是对彼此感到沮丧,陷入困境重复的争论.他们最终都感到被忽视和沮丧。

这就像永远不要告诉一个疯狂的人“冷静下来”。一般来说,告诉别人冷静下来有对面的结果,因为它让那些感到疯狂的人,现在感到被忽视,并为他们的感受感到尴尬。即使“平静下来”是合乎逻辑的、有帮助的事情,但在情绪高涨的时刻,不可能将开关切换到一个合乎逻辑的思维状态。当我们感觉情绪被触发时,我们的大脑就会停止正常工作杏仁核可以被劫持. 理解这一点很重要,因为我们作为人类是极其复杂的,有时,当我们情绪化时,我们并不总是如此选择以我们想要的方式反应。这就是为什么双方都致力于加强情商和宽容的原因。

我经常让我的客户想象一个恶心的场景:你的伴侣卡在了便便里。字面上。他们都湿透了。这就像流沙一样,它们几乎无法把头从这种恶心的东西上伸出来。你看到了它们,你想把它们弄出来,但你环顾四周,你绝对没有什么东西可以用来把它们拉出来。你的伴侣感到挫败和压力。你被打败了,压力很大。你能做的最好的事?和他们一起跳进屎堆里。就是这样。 Sound crazy? YES, it does, but this is often all we need as humans. By jumping in, you show up for them. You give them permission to be overwhelmed and you give yourself permission to be powerless. You ride the wave together and you see your partner with compassion, they see you with intention. Sometimes there is no solution other than that. Eventually the disgustingness becomes livable and the two of you realize you actually aren’t covered in poop, it’s just mud; and by the time the sun goes down, it starts to loosen up, allowing the two of you to get out comfortably to find shelter… together, as a team. “Problem” solved!

6件事可以做:

呼吸|所以当你的伴侣为某事而挣扎时,试着有意识地呼吸。实际上,你需要花一些时间来平息你的本能反应,关闭情绪并修复它。深呼吸,提醒自己你很安全。意识到你脑海中立即出现的想法,“哦,不,又来了,”或“我做错了什么?”

不做假设|当你们感觉到你们伴侣的情绪不好时,你们会自动进入你们头脑中最糟糕的情况。停止这一思路,观察情况,试着问自己,“我所假设/思考的是真的吗?我有证据支持这些自动思考吗?我是否让我的伴侣受益于怀疑?”

问更多的问题|多听。多问。这很简单,可以帮助你的伴侣感觉自己得到了认可,但也有助于缓解你的焦虑。也许你的伴侣对与你无关的事情感到不安,他们只是需要一点时间来讨论一下。试着问一个关于他们需求的简单问题,“你想让我帮你解决这个问题,还是只是听听?”

设定界限|你的要求是完全可以的边界当你感到不知所措,需要一点时间来从泛滥的情绪中振作起来。关于如何向情感伴侣请求空间,一个健康的例子是,“我听到你的声音,我看到你很沮丧,我需要一点时间来处理这一切,因为情绪对我来说是一个挑战。我们能在我几小时后回来时再谈这个话题吗?”

消除感觉不舒服|培养你对困难情绪或对话的容忍度。如果对情绪感到不适是你要面对的问题,那么也许是时候做你自己的咨询来帮助你有效地调节和处理情绪了。

放弃你修复一切的责任|你可能会觉得因为这样或那样的原因,你的“工作”就是解决所有问题,但事实并非如此。事实上,正是这种信念给你带来了最大的痛苦和不适。当你放弃了责任,你就放弃了控制。这是不舒服的,但同样是缓解。

*很明显,如果你的关系遇到了这些问题红旗,那么你可能想重新考虑你的关系的健康状况,可能不想继续这段关系。由于童年时期的诱因而成为定势者和情感定势者是有区别的被迫取悦你的伴侣,因为他们虐待你。

总之,关系是具有挑战性的!你能做的最好的事情就是试着假设你的伴侣是最好的(如果它没有毒害或虐待)。我们都在尽自己最大的努力,即使有时看起来并不是这样。如果你不觉得有人听见,可能有些事情你可以尝试不同的方式来软化你的方法。如果你感觉不到别人的赏识或理解,那么你可能太努力了解决这种情况而不是只听你的伴侣说。

感谢阅读我们的文章,停止试图修复你的关系中的一切。

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